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Mio padre ha lasciato questa terra nel giugno del 2019 ed esattamente un anno dopo è nata la nostra figlia. Vorrei condividere con voi queste esperienze e come hanno influenzato il modo in cui io percepisco ora le anime delle persone.

Forse suona strano sentire che quello che ho provato quando mio padre ha fatto l'ultimo respiro è stato simile a quello che ho provato quando Maria Elena ha respirato per la prima volta. Ma questi due momenti saranno per sempre legati nella mia mente. Sono correlati perché entrambi sono momenti di viaggio da una dimensione a un’altra.

Entrambi sono misteri profondi.

Sia la nascita che la morte richiede la nostra umiltà. Non siamo noi a comandare. Siamo piccoli pezzi di un puzzle molto più grande.

Mio padre ha combattuto il cancro per alcuni anni e ha avuto alcune complicazioni che richiedevano un intervento chirurgico e un paio di mesi in ospedale. Il suo corpo ha cominciato a cedere, e abbiamo sperato e pregato per la sua sopravvivenza fino alle sue ultime ore. È stato sicuramente il giorno più triste della mia vita fino ad oggi. Ma qualcosa di inaspettato è successo dentro di me quel giorno. Ho provato tutta una serie di emozioni che non erano tristezza. Stupore, meraviglia e connessione con l'energia divina, per citarne alcune. Non ero mai stato con qualcuno quando è morto. Non aspettavo di provare alcune delle stesse sensazioni di quando sono a una nascita. Sentivo la sacralità del momento e meravigliata del fatto che la vita come la conosciamo è temporanea.

Quando è morto mio padre l’universo mi ricordava che c’e qualcosa di molto più grande di me. Molto, molto più grande. È travolgente. Essere testimone a una anima che lascia un corpo ti fa fermare e mettere in discussione ogni tua mossa. Rivalutare la tua vita. Ringraziare per ogni respiro. Chissà cosa c’è stato prima e cosa ci sarà dopo. Forse questa vita è solo un piccolo frammento di un quadro gigantesco.

Pensavo che avrei sentito la sua morte come una fine, e in un certo senso lo è stata, ed è per questo che mi sono sentito triste, devastato, in realtà. Ma ho anche sentito che la sua morte è stata una transizione. Perché quando ha smesso di respirare lo sentivo ancora lì, ma in un modo diverso. Era come se non se ne fosse nemmeno andato. E poi ho sentito una scarica di energia, un po' come quando qualcuno ti spinge su una bicicletta o un'altalena.

Mio padre mi ha insegnato ad andare in bicicletta sul marciapiede vicino a casa nostra quando avevo 6 anni. Per un po' ha tenuto appena appena il retro della bici dicendo: "Dai che ce la stai facendo!” Poi mi ha dato un'ultima forte spinta e sono partita. È così che mi sono sentito quando è morto. Mi aveva dato un flusso costante di amore e sostegno per tutta la vita, poi mi ha dato un'ultima spinta e se n'è andato. Ho sentito quella spinta, nel mio cuore e anche nel mio corpo. E la sento ancora oggi.

Due mesi dopo la sua morte si è presentata Maria Elena nel mio ventre (insieme ad una nausea tremenda). Mi chiedo se loro due si sono salutati subito prima di questo inizio.

Forse mio padre le ha detto: "Ok tesoro, io ho finito, ora tocca a te!”

Maria Elena è nata in casa. Nel modo più perfetto. Credo che mio padre l'abbia aiutata. Ho avuto un travaglio potente, intimo, nel buio della notte. Maria Elena è nata col sole. Se c’era anche mio padre, ha fatto in modo che fosse di sabato mattina e che il panificio fosse aperto, in modo che tutti potessimo mangiare le brioche mentre la luce del sole entrava dalle finestre. Ed eccoli lì, gli stessi sentimenti che ho provato alla morte di mio padre, alla nascita di Maria Elena.

Tutti eravamo quasi in silenzio, sapevamo che il momento era sacro, sapevamo che era appena successo qualcosa di grande e profondo.

Mi chiedevo da dove venisse questa bambina, ho rivalutato la mia vita. Ringraziavo Dio per i miei bambini e per mio marito e per ogni respiro che facevo.

Le anime vanno e vengono. Ma non penso alla nascita e alla morte come un inizio e una fine. Penso che siano riti di passaggio. Passaggio da un modo di essere ad un altro. Ed è per questo che dovremmo onorare questi momenti. Congratulare l'anima per il suo nuovo status. Restare in silenzio, guardare, aspettare, rimanere in sintonia con qualcosa che è più di noi. Quella forza divina che rende possibile tutto questo. E dire grazie, per la vita.

Mi piacerebbe sapere cosa ne pensi tu. Sei mai stato testimone a una morte? Hai sentito qualcosa di divino durante una nascita (la tua o di qualcun altro?)